跟我到天涯海角

一個輕巧的筆筒，權充一方紙鎮，你留給我的紙條壓在這方紙鎮下。

筆筒像個無懼的石敢當一般，壓在你給我的情書上，戍守我們的愛情不受邪魔入侵，不被惡靈附體。

說這張是紙條，委實太小覷了你，因為它是一張Ａ４紙，上面承載了太多你對我的叮嚀：

洗完頭要記得吹頭髮，因為你都不吹頭髮，現在都會偏頭痛。

出門前記得擦護唇膏，因為你的嘴唇容易乾裂。

睡前要塗護手霜．．．做到要記得打勾，我回來要打分數。

林林總總，我忽然擔心起這張Ａ４紙就像吳晟筆下甜蜜的負荷一樣，只是吳晟的甜蜜是來自於他的孩子，這張Ａ４紙的甜蜜源自我的伴侶。

這是你最開始愛我的樣子，起初的愛。

也許我該忽略你總是晚上冒著大雨，去買烤雞帶到我的公司，分送給我的同事吃，卻看見我一臉為難的神色跟你說：「老婆，我們公司規定．．．客人不能吃外食，所以只有我們能吃，你不能在這裡吃。」

同事說：「朋朋，老闆不在，你是組長，有什麼關係？一起吃啦！」

我更尷尬的回答：「就是因為我是組長，所以我不能壞了規矩。」

你聳聳肩膀跟大家說：「沒關係啦，我只是想說你們工作那麼晚，一定很餓，所以我才順便買給你們吃。」

怎麼會是順便？你根本當時就沒工作，還要特別騎半小時去買烤雞，送過來之後，還要面對你老公一絲不苟，公事公辦的臉色。

你的髮絲上還帶著雨珠，在那個沉沉的雨幕裡，那夜色常是我心上揮不掉的一抹黑。

也許我該忘記每次買礦泉水，你總是體諒我心臟有毛病，堅持要自己抱著一箱水，走在我前面，我從後面看著你的身影，那細小單薄的雙肩，那慢慢下垂的優美，這是我的愛，一種無法言喻出口的愛。

也許我更該失憶，在我半夜腸胃炎，痛到在床上打滾，你載我去醫院急診，護士因為太忙碌，兼之沒有病床，要我坐在一旁等，一等半個小時，我忍著劇痛，仍然不改我的犀利本色，面如白紙的問護士：「請問您很忙是不是？」

我看到你的臉色冷淡，回家時我在後座抱著你，我問了你一句：「你在生氣嗎？」

「沒有，我只是有一個很渺小的願望，希望你把我老公的身體照顧好，我希望他活久一點陪伴我，不要三不五時出狀況。」那是一個沒有星光的晚上，兩邊的樹木夾道而黃或夾道而紅，華豔的夏夜咄咄逼人，你的聲音和著風聲輕柔的貼靠在我耳邊呢喃，像圓荷墜露的噗通聲，像月光沿著屋瓦窗欞滴落的聲音，一種雖然刺耳，卻又璀璨的回答。

很多朋友問及在我們的事爆發，你被家人強制帶走後，我們後來到底怎麼了？

在一段不短；而你又被監視的時間裡，我們沒有簡訊、手機、ＭＳＮ．．．只是我莫名的摸索到你新開的部落格，一個你沒有告訴過我的部落格，我看到你寫滿了許多對我說的話，因為當時我吃安眠藥上班，你半夜偷偷上線的時間，我總是已經寐去，我只好偷偷的錄了一段話，寄到了你的信箱，希望不常開信箱的你，會偶然間心血來潮打開來看。

在那段等待的時間裡，我是焦灼的，什麼樣的海闊天空我都不需要，我只要一分鐘，我只要一點光，我只要一條縫。

過了兩天，我發現到你又有新的文章：「曾經每天聽到的聲音，如今卻是這麼的彌足珍貴，光是聽到這短短一分鐘的話，卻讓我激動的流下眼淚，我很感動收到這份禮物，每天張開眼睛的第一件想的事，就是你現在還好嗎？這輩子碰到你，已經夠本了，如果可以，我希望你去玩好多線上遊戲，去看好多你喜歡的書，去談幾場沒有負擔又風花雪月的戀愛，如果有一天，我還有幸回到你的身邊，我再也不離開你，沒有你，我寧願生生世世孤家寡人。」

這些事件讓我在半個月中從六十八公斤變為五十八公斤，為什麼我算得如此「斤斤計較呢？」因為我的精神科醫師也大吃一驚，問我怎麼能夠在這麼短的時間內瘦成這樣？為了測量體重計是否壞了，他還親自站上去測試。

那時的我．．．常常一打開便當，挖了一口飯，我就渾身發抖，無法下嚥，媽媽默默的從旁邊遞衛生紙給我，因為我總想到極度挑食的我，總是在一打開便當，便挾起許多不愛吃的菜給你，人家說「己所不欲，勿施於人」，我這個老公卻是卑鄙到「己所不欲，強施彼身」，只是從此我身邊再也沒有你可以幫我吃掉這些菜了。

自你離開後，我也沒有再單獨走進喜歡的麥當勞，沒有再自己吃過宵夜或早餐，沒有你的陪伴，好像就算有錢花，一切都是枉然。

一直到了你的家人又放你到外縣市工作，我們的愛從以前的理直氣壯，變成了暗渡陳倉。

當在那次革命之後，初初見到你的那當口，我只覺得你一切都變得不同了！你的瞳孔開始有了滄桑，有了風霜，跟我一樣的是；你的臉也變得尖瘦了，原來這就是人家說的「斷腸人憶斷腸人，香肌瘦幾分，摟帶寬三分」啊！

有時一星期偷偷見個面，有時則半個月約一次會，至少我們能夠打電話了。

只是一個原本覺得兩人同居，稍嫌侷促的房間，有時想走到梳妝台間，舉止間都必須困滯得捉襟見肘，但是只因為現在少了一個伴，我好像從一間小瓦舍走到了空盪盪的全世界。

我開始在開門關門間，學會習慣裡面沒有人等待，我開始在開燈關燈間，學會忍受一個人與雙人床作伴。

在愛的生發與寂滅間，我輾轉反側，嗅著曾經屬於你的氣味入眠。

在遇見你之前，我覺得自己像是個愛情中的孤兒，有時候在屋頂上唱著不知名的歌，數算著大樓底下來去的車河，想著城市中有多少人跟我一樣的活著？

在愛上你之後，我好像變成忽然伸展出翅膀的幸運兒，明知道你傳統的家庭禮教下，我活像隻撲火的飛蛾，我卻堅持保有這種秘密的快樂。

有些朋友對你我之間的愛戀感到欣羨，但他們並不知道這幾年的時光裡，我們各自經歷了多少的暗潮洶湧，才有今日的流水和諧，一切絕非浪得儻來。

 看似平凡最驚奇，成如容易最艱辛，但是為了你，我什麼都願意。

有的愛情是速寫，以即興和效率取勝，有的愛情是水墨畫法，渲染中見氤氳。

我想我跟你的愛情是油畫式的，每一塊色彩、每一處揮灑，都醞釀著下一筆的石破天驚；我們細細斟酌著油彩的濃淡、比例的遠近和佈局的深淺，卻無一斧鑿的痕跡。

元曲四大家的白樸曾經寫過一段名句：「從來好事天生儉，自古瓜兒苦後甜。」它在刻劃愛情的越受阻、越曲折，相愛更深、相思更濃。

這是我們分居後，我常拿來聊慰自己的話語，因為我們並沒有被這個人生安置照顧得妥當適切，只能熬著看春陽能否打開生命的牢監，為我們探一線曙光。

我寧願做根靜待冬殘的槁木，等候那春暖花開的綠芽生發，只要彼此曾經擁有那些早春如詩如酒的花光，那我在成土成泥化塵化煙時，我都有一度桃紅柳綠的繁茂風華。

在我為現階段沮喪失意時，你也不忘鼓勵我；現在的一切，都是短暫，以後的日子，我們始終會相守，不只是這輩子，你也預約了我的每一輩子。

我也告訴你，我要帶著你去天涯海角，我們去幫每一彎不知名的河流，每一座不具名的山丘取一個讓它們感動的名字。

常常在送你到車站的路上，我們手牽著手，即便心中有著驚濤拍岸的澎湃，表面硬是要裝作平靜自在，有時你側著頭看我那瞬間一眼，居然就在我心裡像是漁陽鼙鼓動地來那種震撼且永遠。

我想我是你的真命天子，守護你是我與生俱來的天職，你說簡單快樂的日子，就是你最想要的一輩子，你從不需要我們的愛像壯闊史詩，你從不勉強我去當個屠龍的勇士，當我用承諾與戒指，溫柔套住你纖細的手指，就是最浪漫的事。

我樂於預見你在歲月中慢慢老去的樣子，我想在以後年老時，在床榻邊為你溫柔的念著情詩，在我離開這世界前，我希望齒畔最後吐出的梵唄，是你的名字。這輩子我已經確定與你同生共死，也許我無法為你成就什麼歷史，可是．．．可是，光是這句「我愛你」，就是說不完的故事。

終於看完這篇文章的朋友，可能覺得我講了許多瑣碎的小事，可是我寧可用這些小事，來記敘我們這些始終無法羽化得道的凡夫俗子，我們每個人都不是王子，就是因為這樣，每一件對方為你做的小事，才是最感動你的事。

獻給你，小雪人，你也許不是我人生中初戀的愛，卻是我一再在愛情中的鼎鑊，被滾炸熬煮得皮焦肉爛，然後轉世投胎，遇見最起初的愛。