飛不上天堂的暖爐 @ 跟我到天涯海角

我已經記不清在哪個街頭，我跟你的手上，左手籠著包子，右手端著奶茶，我們兩個，彼此笑著坐在馬路上的紅磚道上，開始大方的吃喝起來。

下起來了，不過卻非擊鼓鳴金的傾盆大雨，它只是像雨絲一樣，會輕叩著住家的屋瓦那樣溫柔，像個老奶奶似的，她只是關心你，但是並不吵擾你的差別。

我看到平素橫衝直撞的車輛，現在卻軍容有素的連成一串車河，星星點點的和在潮潤的土地濕氣裡，讓這城市望出去，有一點藍，有一點黑。

我看到那晚的月光，溫柔得像水一樣流瀉，幾乎要瀉滿整座城市的灰色，在窗欞

上，滴答，滴答．．．

你的髮稍墜著雨絲，但是你轉頭很開心的問了我一句話：「這樣是不是很浪漫？」

其實讓我最震撼的不是身邊車水馬龍或兩岸流金，而是你這個問題，你這個從來都不開口說浪漫的人，絕不，起碼從我開始與你交往到現在，你給我的感受是「對我很好極好」，不過浪漫跟你壓根兒是打不上邊的，你從不在意浪不浪漫，對我來說，選擇你，可能對我來說是一種幸運，有助於幫助我那滿腦子愛與恨的行事邏輯。

單單就拿與我坐在紅磚道上吃東西這件事吧，你就不可能做到，遑論是大呼浪漫？這種事是要像我這麼瘋癲的人才會去做的，也只有我這種瘋子，坐在路邊吃東西，也會忽然轉頭問對方覺得浪漫嗎？這一切像透了我的發言，在這裡．．．卻是由你來對我講。

你問了我之後，我只是哀傷遺憾的看著你，這大概就是那種眼約心同的默契，可惜的是身無彩鳳雙飛翼，所以只能空有靈犀一點通了。

還好是因為在夢裡，因為我完全不認為你會問我浪不浪漫？交往６３３天，我沒有聽過你的口中說出這個字眼。

原來是在夢中，我就說嘛！平時從你口中，我都只能聽見實際、現實、一切向前看，我都熟悉到能編撰聖經了，如果有一天，我會聽到你很開心的跟我說：「老公！這樣浪漫嗎？」我想即使是百煉金鋼，也會在瞬間化為繞指柔。

這次的分離事件，分別給我們兩個帶了不同的影響，你因為這事件要拼命賺錢存錢。

我因為這事件也立志要賺錢存錢，不過啟發我的動力是仇恨跟夢想，夢想是件能激發別人有正面力量，但是它又頂屬溫柔快樂的東西，為了得到它，你願意去這麼做，而不是為了毀滅打擊某個仇人，你才要去這麼做，這兩者差異很大。

我還是有夢想，即使我大了你七歲，即使有時你認為你那種個性與血液才算是成熟寫實，我還是會堅持保有我許多純真的夢想，這種能力．．．讓我在很不快樂的時候，讓我依然保有自己，在催狂魔攻擊我的時候，我可以靠著這些溫暖，召喚出護法來抵擋催狂魔。

人沒有夢想是很乏味的，一個人如果沒有一點浪漫，那是很不幽默的，如果有天我達到了我的夢想，對於財富已經讓你無法說出類似：「就是要實際啊，就努力往前衝啊，現在哪有可能想到那些啊！」之類的話時，我還是會常常想出浪漫得不得了的把戲來逗你，不要覺得浪漫太虛幻、不實際、沒意義，沒有人受到浪漫的對待是會不開心或是擺臉色的，同理可證；其實只要能讓對方開心，浪漫本身就是一件很大的意義，而且浪漫本身非關貧富，不管今天有沒有錢，其實都能享受浪漫，如果我有錢，我能考慮的選擇當然能廣泛一點。

我還是想跟你住在一起打電動，一起在遊戲中飛天遁地，冒險犯難，在你有時開夜車念公司資料時，我要走到樓下的便利商店，去為你買一罐熱騰騰的咖啡，如果你不愛喝咖啡，我願意炒個蕃茄蛋炒蛋，然後落坐在旁邊看你吃。

我著迷於上班前給你一個早安吻，啃著你的鎖骨，告訴你我要出門了。

我想要把我們兩個喜歡的書都買全，放在大書櫃裡，不管是哈利波特、瓊瑤、張曼娟、張曉風、席絹、幾米、波西傑克森．．．我們的房間要像遊樂室，又要像圖書館，床單是幾米的月亮忘記了，當結束一身疲憊，要窩進那軟玉溫香時，就是被那小男孩擁抱住，月光變成一張黃色被單，把我們蓋住，在小男孩與月亮的懷裡，是不會有惡夢的。

房裡有冰箱、有微波爐，不管天氣冷熱，我們都能從冰箱裡面拿出適合的東西來當宵夜。

還有有一部大電視，可以讓我們對於值得再看的好電影時，一看再看的保存，所以我才堅持我下個房子也要租大一點，你會為了省租金，我會為了讓自己生活得像個家一點的，三十好幾了，我不願回到家只是面對一個落腳處或租屋，我還是希望，它有我個人的特色與風格，讓我覺得它真的是個明亮的家，正等著收納我這個困頓不堪的遊子，進了家門，就像又重新偎進母體的羊水被保護著一般。