Never Say Never @ 跟我到天涯海角

前幾天因為同事的力薦，我非常偶然的找了一部「成均館緋聞」來觀賞，一開始覺得這種劇情架構還頗有趣的，簡而言之；就是我蠻想看看另類版的「梁祝」，我也非常好奇，想要探索一個異男，一開始對另一個人有感覺，可是卻誤以為對方一樣是男生時的掙扎與徬徨。

剛開始看前面幾集時，我真的認為好有趣！這部韓劇的帥哥也真的太多了點，連大反派都找一個讓我沒時間眨眼的帥哥，這部片裡就被一堆帥哥把畫面填塞得很滿，滿到使我目不暇己，根本不知道該看哪一位，起先我最愛眼睛超會放電的「女林－具容河」，後來卻又瘋狂的關注起李善俊，看著看著，自己就忍不住邊看著螢幕，邊哭了起來。

已經很久一段時間了，自從我自認為自己已經夠成熟，不再像以前對待初戀對象時那麼幼稚傲嬌，會鞭策自己上進，去學習在愛中，以一種懂事優雅的姿態，去與對方相處以來，我幾乎不認為自己曾經對不起對方過，至少我會儘量做到讓對方用遺憾的態度跟我提分手，儘量做到好聚好散，我希望自己在多年以後．．．在對方翻身寤寐的深夜，或是在某個空白髮呆的頓點，想到我時，應該是一種尷尬或欲訴難訴的哽咽。

我承認我始終小氣，分開的當下，我可以祝福對方，可是在自己生活的私下，我無一時間不逼迫自己一定要生活得比對方更用力，好讓對方可惜當年居然錯過了我，等到有一天，假使對方開口向我要求復合，我可以微笑淡定的對他說．．也許彼此最精彩的時候已經過了。

一直持續到上一任，我很意外的，與一位「原本是異男」的男生交往，本來只是我一味的開他玩笑，我從來沒想到過，原來真的有一天，他也會喜歡上我。

我知道他曾有個交往多年的女朋友，只是那女孩有了新男友。

在一開始認識他時，只覺得他很有禮貌，一些非常特殊的質素，讓他有一種絕大多數異男沒有的俊秀與謙恭，在很多相處過的曾經，他困惑的問我：「老婆，你到底喜歡我哪一點呢？」

我總是飛快的回答他：「我最喜歡你的溫柔，誠實與善良。」

在我們交往的那些年，他沒有對任何人或事發過脾氣，只有一次．．．因為我向他抱怨，某位同事跟我玩鬧時，用垃圾桶砸傷了我的眼角，他激動得不能說話，然後終於罵了一句：「神經病！」

這是他發怒最大的尺度。

我也曾經極度不習慣與一位這麼正經的異男交往，時常時常，我這種口無遮攔，開口就有爆點的個性，總會被他教誨，他總是說：「老婆，良好的幽默感，應該要建立在知識與教養下。」於是那時．．．我變得連有色笑話都無法出口，他希望我達到的，我總是儘量努力的滿足他，原因無他，因為他也同樣這般對我。

對了，我忘了講這一段愛，也是我這輩子唯一稱呼對方老公的愛。

在他沒有愛上我之前，對於我的玩笑搭訕，他顯得不自在，我很崇拜他的原因，在於他面對愛也一樣坦然，他沒有多去抗拒什麼，就順從了自己的感覺，他的朋友問他喜歡的女生是長髮或短髮時，他告訴他的朋友短髮，然後把我引薦給他朋友，他的朋友極震撼他的對象原來是男生，有一次他與我視訊聊天，他的朋友走了過來，他自然的遮住螢幕，朋友問他：「女朋友嗎？長得可愛嗎？」

他調皮的一笑：「很可愛啊！」隨即讓開了鏡頭，我看到他朋友的目瞪口呆。

我崇拜他對於愛，有著與他個性完全一致的誠實與率性，我問過他：「如果有一天，我變成了女生的身體與臉，然後告訴你我其實是女生，那你會開心嗎？」

他只是淡淡的回答：「那有什麼差別嗎？只是我們以後的房間，必須多擺一張嬰兒床而已，即使我訝異過你當初來到我面前時的性別，可是喜歡就是喜歡，不應該多放什麼前提或門檻，你是男生，我愛你，你是女生，我一樣愛你，並不會因為你是男是女，改變我的愛，我愛的只是你。」

那時我聽到掉下淚。

偶爾聽到某些異男，對於同志的不解與蔑視，我在心中總是忍不住將我這個無緣的老公拿來做對照，然後在心中恥笑對方其實根本不懂愛。

為什麼說是無緣的老公呢？

因為在去年四月時，他就因車禍去世了。

讓我感到內疚的是，在他發生車禍後到去世，有三年多一點點的時間，是處於昏迷的狀態，而在他昏迷以前，他還在病床上跟我說話，紅著眼睛跟我說：「老婆，你可以答應我，一定要等我好起來，不管我變成什麼樣，你都會一本初衷的喜歡我嗎？」

車禍前的他，１８３／７０，總是讓我認為真是個天生衣架，車禍後的他，因為屢經手術開刀，變成了僅剩五十公斤的骨架。

沒昏迷以前，因為他不再能像以前那樣討好我了，他努力的在病床上準備了好幾天，親手為我做聖誕禮物，我永遠都無法忘記收到禮物時的感動與震動，那是一個圓圓像蛋糕盒一樣的東西，旁邊綴著一圈圈的緞帶，盒子上有一朵極大的百合，那朵百合是他拜託他媽媽去買的，雖然我收到後的一個星期就枯萎了，可是我沒有忘記過百合曾經那麼驕傲挺立的樣子，像是開在崖壁上最美的一朵，在那危岩峭壁，掙扎釋放著生機，他曾經告訴我，如果他挺不過去，最後當了天使，那他也情願人世間最後一段愛戀是與我結緣。

我這一個天使，自從與我相戀，他從來都沒有對我說過「不」這種字眼，只要是我會開心的事，他無一不努力去做。

我哭著告訴他我一定會等，他便在某一個晚上，第一次沒有告知我任何事，自顧自陷入了沉睡，沒有再醒過來。

結果我沒有遵守諾言，在我等待了兩年多後，我疲倦的放棄了希望，我掩飾著這件事，即使我在去年從他家人口中，聽到了他去世的消息，我的現任沉默諒解的環抱著我，我還是哭不出來，我告訴現任；我一定把這件事埋藏得很深，用很壓抑的態度去面對，一直到他離開世界，我還是會選擇假裝沒有這回事，如果有人因為失戀而悲慟，其實我會分享的秘方；只是逼自己去忘記，每當我認為自己快要想到有關他的一切，我會不人道的逼迫自己想別的事。

時間久了，我真的覺得不會再想了。

我們有時認為許多事看起來，像是小說情節一樣的曲折離奇，但是在我們的人生行腳，所遭遇的卻經常比小說情節更血腥，每個抬頭轉身都是那麼驚心動魄，每個呼吸吐吶都是充滿苦澀焦灼。

我的現任寬大的讓我保留許多以前的東西，也讓我留著以前的記憶，我有時會無意中提起，可是我的內心不會讓自己去多想這些其他，前天開始在看「成均館緋聞」，李善俊那種溫柔完美，對於信念固執，願意勇敢面對真愛，不時會去逗弄對方的形象．．．總是讓我恍惚的認為似乎似曾相識，一定有某個影子是跟他重疊的，越看下去，我就越明白我想到了誰，看著他保護，並且照顧他所愛的人的神情，我必須一手拿著衛生紙按在眼角，我無法克制自己不去聯想到他。

我其實太應該感到滿足，我的前任像個王子一樣的馴養我，跟他在一起時，我認為自己是個被他捧在手心呵護的寶石，現任卻在我夢裡尋他千百度時現身，我不會去比較愛的深淺，因為原本就屬不同的階段與時間，只是我何其有幸，世界上兩個這麼好的人，都在我的人生中被如此平凡渺小的我遇到，因為我的某個眼神或動作而怦然心動，因為我的某種個性，決定一往情深的愛我。

如果我的前任像李善俊一般完美，我想我的現任就像具容夏一樣淘氣可愛，讓我傾心。