跟我到天涯海角

前幾篇似乎有提到過；痞客邦應該算是我經營部落格以來，最為勤奮的一個。

我搬遷過無名小站、Xuite、天空、Yahoo、新聞台．．．可以說幾乎能說出的部落格，我幾乎全待過了，每次一開始．．．我也都會幻想我一定會好好在該處安身立命，雖然最後總沒有一個能維持一年以上。

不知不覺．．．我不只在這裡，我在ＰＴＴ的甲板也發表了上百篇文章了，每一篇幾乎都是長篇大論，我永遠無法學會在我的作品中言簡意賅，基本上每次要投稿時，我總是要刪刪減減，不只是減掉幾行字，而是常常要刪修掉一大段。

我也常常失去動力，只想把自己封閉起來，任何事都不願跟任何人分享，這時候世界最好給我一方舞台，給我一道聚光燈，讓怕黑的我，一個人獨自在光線中摸索就好。

相同的，我也常常失去創作的能力，有時候．．．我常覺得我自己無法寫了，雖然我在自己的名片中，很自豪說我的情緒，最大的發洩出口就是文字，但是我也曾經想過：「我到底要不要繼續痞客呢？」我承認我很愛痞客邦，這裡是我待過的部落格中，我最為喜愛的一個，因為我花了很多心思佈置，所以久而久之．．．我也有了極深厚的愛。

可是我有時候倦了，尤其最近飽受腦部疼痛之苦的時候，昨天一個人坐在奇美外面等著要聽報告的時候，我的無助與慌亂又回來了，我一個人靠在雪白的牆上，看著來來往往的病患與家屬，有些是無意識的被推進去診療室的，一向心軟的我，昨天看到這一幕，我的心是冰冷麻木的，因為我也等著醫師的宣判，如果說一個手上銬著手銬與腳鍊的罪犯，他是很難對別的犯人產生好奇心的。

我開始回想起我這一生，我做了哪些對不起別人，別人對不起我的事？我開始想著：「我多想把這一切的慌亂告訴某個人，一個人都好，只要他可以了解我。」

終於等了兩個多小時，醫師告訴了我，腦波一切正常，但是因為我之前開刀的結果，把腦中一截骨頭取出，讓那一區塊的頭骨特別脆弱，加上因為是靠內耳的部份，我的耳壓與腦壓失去平衡，使得整個後腦會劇痛，以後終其一生．．．如果疼痛難忍的時候，我就只能靠著止痛藥來壓制。

騎車回家時，台南飄著小雨，我說不出我的心中是開心或難過？

我對於死亡這件事，大抵上有著超乎常人的鎮定與冷靜，可能是進出開刀房幾次了，我常常會想著：「反正人生活著，似乎也不是很快樂，那生亦何歡，死又何懼？」

但在今天，在我習慣點自己的痞客邦時，我卻發現了一件事，原本我的ＶＩＰ是到今年十二月初，我有考慮到自己的經濟能力和創作的能量，我是有斟酌是否再續約的，當然以我的習慣，如果我不再續約，我就不可能再寫下去，因為去年我會購買ＶＩＰ，原因就是因為我希望來到這裡的朋友，如果你們不嫌棄我的文筆不好，你們是可以在一個安靜舒坦又沒有廣告的環境下閱讀的，這也是為什麼我完全封鎖並舉報任何一個想加我好友的廣告商的原因，我的流量不算大，只會在偶爾的時候忽然飆高，我不知道廣告商如何看上我？可是我希望可以窮得有骨氣，即使我一貧如洗，我希望我曾經那麼努力維持的天地，能夠清白且乾淨。

今天早上我發現我的痞客邦莫名其妙被加值了一年，但不是站方加值的，我必須要誠惶誠恐的向您道謝，您一定是長久以來關注我，才會寧願花這些錢來力挺我，我沒有希望我的痞客邦變成許願池，可是謝謝您給了我動力，陌生人在這時候給了我力量，我願意繼續寫下去，寫到我說不出故事了，寫到我再想不出更精美的詞彙了。

世界不管怎樣荒涼，愛過你就不怕孤單。